四月二十四日，星期天，凌晨1点钟
我宁愿相信，每个孩子都是贪玩的精灵不小心误入了歧途，坠入凡胎，随后遭受着人世繁杂沉重的惩罚，可是为什么只有我一个人在接受惩罚。杂草丛生的荒野，疯长的荆棘会不时刺痛孩子的肌肤。
小时候我总重复做着一个梦，梦里是一片无边际的白，我在白色里面压抑着奔跑，一直跑一直跑，我是那么的渺小，如同在土地上爬行的蚂蚁，可是我还是逃不出那片无边的白，那种无助的感觉很真实，也很可怕。
我多么想回到深处的丛林，即使面对险象迭生的世界。做一个绿野仙踪里的精灵，至少我可以是自由的。
从前是我最不愿回忆的字眼，因为怕埋在深处的鞭子不小心抽了出来，暴露了脆弱敏感的灵魂，像个小丑。
我讨厌小时候，讨厌卑微的眼泪，讨厌像条小狗一样，过着小心翼翼讨主人欢心的童年。那个主人是生我的父亲。我害怕他，怕他骂我，怕他打我，怕他把我丢弃到大街上。其实我更想逃离他，可我的羽翼太嫩了，飞不远。
后来我长大了，学会了反抗，其实我那是叛逆。
在五个小时前，不知道为何掉入回忆的漩涡，竟在我可怜的母亲面前忍不住哭了。其实我已经长大了，我学会了坚强，学会了反抗，可是想到以前的生活，还是挡不住的脆弱。
也许只有在母亲面前我才会失控。
我想起了自己如何在父亲和后母面前卑躬屈起的讨生活，想起了我原本的骄傲如今已经溃不成形，可惜我是个最没用的人。我学会了阿谀奉承，学会了假仁假义，因为我需要生活，我说着言不由衷的话，过着卑微乞求的日子。
我是个敏感的，脆弱的，有极其缺乏安全感的一个人，我怕孤单，怕背叛，怕遗忘。很不想承认，我是一只无家可归的流浪汉。至少我的灵魂是无归宿的。
在我读初二的时候，我就已经知道父母要离婚了，那段时间我觉得我得了抑郁症，只是症状不是严重，我没有朋友，独自一个人躲在没有人的地方，我害怕上体育课，我排斥一切的集体活动，活在自己的世界里感觉很安全，可是很孤单。
后来他们离婚了，我跟着父亲生活，我不知道是喜是悲。
后来父亲再婚，我被迫跟着后母生活，我知道了这个世界是多么地虚伪，我一开始用着幼稚的吵架对抗不满，可是换来的是一屯痛骂。我在扭曲的家庭里生活了三年，可是我依旧是这个家庭的局外人，感受不到人情，只有互相的防备，暗自的在背后冷冷的战争。我活的很累，真的很累。
我要的幸福很简单，但是我永远也得不到。
其实我只是个孩子。
我想要爱，可是他遥远的很。
我只是个孩子，
却要学着面对冰冷的算计。
我好想有个心疼我的爸爸，会牵着手带我上学，可是我没有。
我好想有个完整的家庭，会聚在一起吃着饭，可是我没有。
我好想有个无忧的童年，会在草地上做着快乐的梦，可是我没有。
做我母亲的孩子好累，我看到她的无奈，她的委屈，她的悲哀，她的隐忍
我是母亲的克星，是我给了母亲苦难的人生，我不安。
今晚我在母亲面前失控，告诉她我内心的疤痕，无异于在他苦难的人生中又花了一笔。我真是个罪不可赦的坏人，做着令人唾弃的事。
A bad girl
2:25
晚安